[R.T.F.M]

Со второго собеседования мне не позвонили (обещали вчера позвонить). Вчера всех соискателей собрали в кабинете, рассказали о компании, объяснили перспективы и условия работы, потом дали анкеты заполнить, каждому задали по паре вопросов и отпустили. Там был молодой человек лет 25-27 с опытом работы руководителем в сфере продаж в другой фирме (уволился, потому что видел свой отдел, который поднял с нуля, иначе, чем дирекция), вот он очень бойкий был, активный и прекрасно проявил себя на собеседовании, в отличие от остальных (включая меня). Думаю, его и взяли. Он сам по себе такой интеллигентный довольно, да и опыт работы соответствует вакансии (чего у остальных соискателей не было). Он еще дождался пока все остальные уйдут (я последней уходила) и тет-а-тет о чем-то с руководителем перетирал. Ну я теперь хоть представлять буду как вести себя надо на собеседовании, а то сидела вчера, как воды в рот набрав. Мне было понятно о чем окружающие говорят, что-то я и сама добавить могла, но как-то застеснялась от такого количества народу и ничего не говорила из того, что могла бы... С таким подходом я работу найду не скоро. В следующий раз буду стараться выказать больше заинтересованности происходящим. До этого я с глазу на глаз собеседования проходила и вроде более комфортно и свободно себя чувствовала. Наверное то, что в этот раз это происходило в группе действительно меня дезориентировало.

Всю мою жизнь родители характеризовали меня как не в меру общительного человека, коммуникабельного, дружелюбного и, что называется, душа на распашку. Не так давно от мужа я получила оценку, как замкнутый человек, чувствующий себя более комфортно в отдалении от общества. Кажется, что-то в моем поведении дало ему повод думать, что я боюсь людей. До переезда и начала поисков работы я думала о том, что все это ерунда и даже если вдруг муж более близок к истине (что понятно, ведь родители помнят меня еще ребенком и думают обо мне соответственно), это в общем-то никак не помешает мне. Сейчас я, кажется, начинаю понимать зачем люди обращаются к специалистам, чтобы побороть свои страхи такого рода. До последнего времени меня все устраивало - мне действительно комфортно в своем уголке, где никто меня не трогает и я могу сутками напролет заниматься чем хочу. От мужа требуется только присутствие где-то рядом для моего полного счастья. Иногда под настроение я могу посмотреть с ним что-то или поиграть с ним, но такое желание возникает не часто. Люблю погулять с мужем, но тут наверное решающую роль играет то, что без мужа я на улицу не выхожу вообще. И на собеседования он меня водит как маленькую девочку - до здания доведет, и ждет пока я выйду. Я чувствую себя комфортно в городе, благодаря присутствию мужа. Без него не знаю как бы я выходила из дома (и знать пока не очень хочу). Понимаю, что когда работа все же найдется, самостоятельных передвижений не избежать, но к тому моменту, я надеюсь привыкнуть. В общем, пожалуй единственный человек, присутствие которого меня не тяготит (а во многом даже очень помогает) - мой муж. Если рядом кто-то еще, я не могу спокойно заниматься своими делами. Со всеми электриками, сантехниками и вообще с любыми незнакомыми людьми контактирует муж, а я стою рядом и вежливо улыбаюсь. Я тут вспомнила как мы с мужем и бабушкой водили на пляж моего брата. Меня заставили напялить майку и шорты. Это был самый ужасный поход на пляж - я чувствовала себя безумно неуютно по дороге к речке, на пляжу утешало, что по сравнению с купающимися и загорающими на мне больше одежды (раздеваться до купальника я отказалась). Мне безумно хотелось несмотря на жару надеть джинсы и что-нибудь с рукавами, хотя бы футболку, а не майку. И бабушка очень долго и шумно ругалась, чтобы я не зажималась, чтобы я расслабилась и чтобы я шла нормально. Я в общем-то даже не сразу обратила внимание на изменение в моем поведении, а она заявила что мне надо чаще бывать на людях. Хорошо, что мы переехали и она не может это проконтролировать И все это вроде бы характеризует меня не как социофоба, а просто как застенчивого интроверта. И вроде особо жизнь не портит - с мужем рядом я чувствую себя комфортно в любых ситуациях, с новыми людьми с глазу на глаз в принципе переговорить могу (пусть и с дискомфортом и переживаниями), но вот уж не ожидала что в окружении десятка незнакомых людей мой мозг превратится в кисель((( В принципе в любых непредвиденных ситуациях я могу взять себя в руки и сделать, что нужно - улыбнуться, заговорить, но каких усилий мне это стоит, кто бы знал. Я вот теперь думаю, все это является ли поводом для обращения к психологу или я просто себя накручиваю и это просто характер у меня такой?

Comments

[Julitte]

Знаешь, Леночка, я считаю, что человек сам в себе может разобраться, он же для этого и создан, психолог за тебя всю работу всё равно не выполнит. Заниматься с собой придётся тебе.
Я тебя понимаю, мне тоже бывает тяжело просто выйти в магазин, а если надо что-то спросить у незнакомого человека, боюсь, что даже начну заикаться или бессмысленно лепетать (что иногда и происходит...) Везде всегда хожу с мамой, так получается, потому что в последнее время у нас общие дела (магазин, прогулки, приятности), но когда приходится выходить без неё, чувствую себя тоже некомфортно, нужно опереться о чью-то руку, чтобы что-то было рядом... Вот с Зариком было хорошо. Или даже когда держу сумку в руках. Но так, в пустоте, ходить страшно.
Ещё терпеть не могу ходить по людным местам. Не остановки или рынки, где все заняты своими делами, а парки или просто аллеи... не знаю, как вести себя с людьми. Вроде бы можно не смотреть на идущих тебе навстречу, но у меня не получается, не знаю, куда девать взгляд, и в итоге смотрю на них (если опускаю глаза, чувствую себя тоже жутко).
Просто у замкнутых людей есть много своих проблем и слабостей, которые они сами и должны побороть, ведь это возможно. Я, например, вчера могла более или менее поддерживать беседу с разговорчивой парикмахершей, а то обычно закрываю глаза и молчу...

[R.T.F.M]

Как здорово, что ты меня понимаешь) Я в твоих словах узнаю саму себя)) Ну и конечно, ты абсолютно права в том, что

психолог за тебя всю работу всё равно не выполнит. Заниматься с собой придётся тебе.

Ведь по большому счету это надо мне и лучше меня никто меня не знает Просто иной раз очень сложно выбрать нужное направление и понять в какую сторону работать. Иногда кажется, что я сама себя устраиваю, а иногда я чувствую что надо менять что-то, но не могу понять что (обычно это происходит в ситуациях, когда моя модель поведения радикально отличается от ожидаемой окружающими, а я даже не понимаю в чем именно расхождения). На данный момент мне уже не кажется что в моем поведении есть что-то, что нуждается в корректировке. Сейчас мне кажется, что вовсе не плохо любить уединенность))

Везде всегда хожу с мамой, так получается, потому что в последнее время у нас общие дела (магазин, прогулки, приятности), но когда приходится выходить без неё, чувствую себя тоже некомфортно, нужно опереться о чью-то руку, чтобы что-то было рядом... Вот с Зариком было хорошо. Или даже когда держу сумку в руках. Но так, в пустоте, ходить страшно.

У тебя не было проблем с опорно-двигательной системой?
Я помню свой собственный страх "ходить в пустоте". Вспоминая сейчас то время, я понимаю, что сама сделала все возможное, чтобы этот страх выработать. Когда у меня начались проблемы с ногами, я неосознанно опиралась на мужа и старалась при любой возможности за него держаться. Со временем, когда боли стали усиливаться, я начала делать то же самое - осознанно. Чем сильнее поддержка - тем меньше боли, тем больше я смогу пройти за день. После операции я ходила с помощью костылей, потом с помощью палки. Мне было страшно ходить самостоятельно. Страшно, что я смогу снова испытывать боль. Я дольше необходимого не могла расстаться с костылями. Палку у меня вскоре отняли родители. В буквальном смысле. Они просто отдали мою палку прабабушке, заявив, что я уже здорова и должна ходить сама. Естественно, за долгое время малоподвижности мои мышцы атрофировались. И болей было не избежать. При малейших на них намеках я впадала в панику и истерику, хотела получить опору снова. Но время шло, больничный кончился, надо было возвращаться в универ. Ходить приходилось чаще, и теперь я могла ходить все больше и больше, прежде чем ноги начинали болеть. Так я и продолжала довольно долго хвататься за мужа, в страхе перед болью. Довольно продолжительное время я не ходила пешком сама, опираясь на мужа. Это очень похоже на то, что ты описала. Думаю, я смогла бы поправиться быстрее, если бы не боязнь боли. Кажется теперь я понимаю, почему в свое время мне говорили - нельзя ее терпеть, надо обезболивать. В некоторых ситуациях я до сих пор ощущаю отголоски этого страха.