Сегодня утром все никак не могла проснуться. Я вообще не любитель с утра поспать, позже 9 утра обычно не встаю. А сегодня я спала аж до половины 12. При чем пробуждение было тяжелым, как от наркоза. После зарядки и тренировки вроде как отпустило, а потом опять вернулись слабость, сонливость, усталость. Вторую половину дня я провела в лежку то придремывая, то просыпаясь. Это я к чему все, померила давление, оказалось 97/54. И стабильно оно держалось в течение вечера (днем не мерила). Я погуглила, удивительно, но факт - некоторые люди с таким давлением постоянно живут, оказывается.

---

Недавно как-то "неудачно" в зеркало посмотрела и посмеялась, мол, глаза зеленые. Присмотрелась внимательней и точно поняла - зеленые же. Натурально грязно-зеленые (с коричневыми вкрапинками и серо-голубым ободком)... В общем расстроилась сильно. Всю жизнь считала. что у меня голубые глаза. А теперь вот представьте, умываешься каждый день, зубки чистишь, все дела... Особо себя не рассматриваешь, а тут вдруг раз и ты уже внешне совсем не такой, каким себя представляешь... Вот это поворот.
И еще бывает когда переосмысливаешь свои же приоритеты и понимаешь, что относишься к ним совсем иначе, чем думала изначально. Как же верно истолковать саму себя, если блин мои представления обо мне расходятся с действительностью?

@темы: Я просто оставлю это здесь (с)

---

Давненько я не рисовала ничего) Муж попросил нарисовать его тролльшу топлесс))) Ну а я че? А я ни че. Взяла и нарисовала, ибо нефиг лениться)))

*тык*

@темы: мои рисунки, увлечения

---

Дедушка рассказывал, после аварии на Чернобыльской АЭС набирали добровольцев для ликвидации последствий. Обещали денежное вознаграждение, бутылку водки ежедневно, уважение и почет. Многие его товарищи говорили, мол, халява, за пару часов работы в день, такое вознаграждение. Он не мог поехать, из-за маленьких дочек. Сначала жалел, что не поехал. А потом из добровольцев от силы половина вернулась. А из вернувшихся никто не прожил дольше трех лет. Мне кажется очень несправедливым, что возможность облучения и летального исхода заранее не была озвучена этим парням, но все же. Огромное спасибо всем, кто пожертвовал своими жизнями и здоровьем. Спасибо за всё.

---

Сегодня будет второй день обучения на вакансию, которая меня откровенно не привлекает. Я надеюсь, что "стерпится, слюбится", потому что вакансий, исключающих общение с людьми, я уже давненько не видела. А значит пора прекращать мое сидение дома, и изо всех сил стараться хорошо себя проявить, чтобы после испытательного срока получить эту работу. Временами меня кидает из крайности в крайность - то хочется позвонить и отказаться, настолько я переживаю и пугаюсь, то временами радуюсь, что зато 5-тичасовой рабочий день.

После недавней ссоры (из-за города) решила порадовать мужа, поговорила с родителями своими. Предложила ему на майских праздниках поехать в его родной город на пару дней. Ну то есть, я его как бэ отпускаю к его родителям на целые праздники, пусть погуляет по любимым улочкам, пообщается с семьей. А я в это время поеду к своим родителям. И буду делать то же, только со своими родными. Вообще несмотря на плохие отношения с его родней я никогда не мешала им общаться и никогда не против того, чтобы муж к ним ездил. Лишь бы говорил заранее, а не так "ну я на вокзал, в воскресенье увидимся". Думала он обрадуется, а он заявил, что со мной к моим в гости хочет))) Мне конечно приятно, и я реально рада что муж с моими родителями отлично ладит, но как бы изначальный посыл (устроить мужу встречу с его родней) пропал. С другой стороны, если ему так больше хочется, чего ж я мешать чтоли буду? Мои родители только рады, что мы вдвоем приедем. И все бы хорошо, да только я теперь переживаю все по поводу работы. У нас вообще не будет праздничных дней. То есть выпало 1е января на понедельник, выходишь и работаешь первого января. Выпал нг на субботу/воскресенье - отдыхаешь. То есть в любое время года график 5/2 сохраняется, включая праздничные дни. И соответственно вместо ожидаемых трех выходных дней, если с работой все выгорит, у меня выйдет всего два дня. Это очень плохо. На дорогу уходит 5 часов в один конец. Т.е. грубо говоря, вечером в 11 мы приедем, а утром в 12 надо будет уезжать уже. В общем, пока не буду расстраиваться и забивать себе голову этим, посмотрим как там сложится.

---

Раньше бывали периоды когда я сильно переживала по поводу того, что пошла учиться не туда, куда хотела, и что интересно мне может быть совсем другое. Бывали периоды, когда мысль о невозможности получения второго ВО (по финансовым причинам) очень мучила меня и заставляла страдать

А сегодня я со всей ясностью вдруг поняла - я смогу изучать то, что нравится мне, самостоятельно. Достаточно лишь читать книжки по данному направлению, может, посещать интернет-ресурсы, не знаю. В общем, такая простая мысль - я могу узнать все, что мне интересно, сама. Но так странно, что раньше ничего подобного в голову не приходило. Тугодум я, короче

---

Чайная ложка после чаепития "покрывается радугой". Будто бензин пью, а не чай. Интересно с чем это связано. Ума не приложу, что забить в поисковик, чтобы найти ответ

А вообще мне безумно грустно. Я ужасно скучаю по мужу целыми днями, что он на работе. Делаю домашние дела, мотаюсь на собеседования, отправляю резюме, но... Все тлен. У нас тут с мужем назрел конфликт. Мы больше полугода уже здесь живем, а недавно он сказал, что ненавидит этот город и вообще поехал сюда, только потому что я так хотела. Я еще на первом курсе сказала, что по окончании универа уеду. Вот он и поехал со мной. А теперь страдает, что город ему не нравится, хочет обратно, а тут его держу я. Это пипец просто. Ну я взяла и ляпнула, что вовсе не держу я, в любой момент может собрать вещи и уехать обратно на пмж. Я останусь тут, ибо нефиг делать в глуши, где ни жилья, ни работы, ничерта нет. Тут работы у меня лично тоже нет, но тут есть вакансии. Каждый день на сайте от 20 новых рабочих мест (пофиг что 80% явно не мое). В его родном городе он не мог найти работу 4 месяца. Даже не так. Он не мог вакансию найти, на которую резюме отправить! А у меня за 1,5 месяца безработицы уже несколько собеседований было. Я успела отказаться от 3х предложений работы (причина отказа - отсутствие оформления по ТК). В общем, препаршиво себя чувствую. Я действительно довольна тем, что мы здесь, я люблю этот город. Всю свою жизнь люблю! А ему это оказывается причиняет страдания. В общем ругались, я ляпнула, мол, может ехать куда ему угодно, раз так плохо ему тут. Вечером побуянили, утром уже как ни в чем не бывало, будто и не было разговора. А осадок остался. Я ведь помню как он страдал на предыдущей работе в том городе и не мог ее поменять, потому что рабочих мест нет (а те что есть уже по блату заняты). Все же уволился, и сидел 4 месяца без работы до самого переезда. Тут у него хотя бы работа которая ему нравится. Я не знаю. Так сложно. Чувствую себя мучительницей, но реально не вижу перспектив уезжать обратно.

Тем временем чаще замечаю, что мы нередко говорим что-то одновременно слово в слово. Или, например, смотрим фильм и я выдаю фразу относительно сюжета, а муж отвечает что сам хотел такими же словами это сказать. Ну или например мне слышится, что смс пришло от мужа, беру телефон и реально приходит смска. Или общаемся с другом, например, и друг замечает, что муж тоже самое сказал)) Ну в общем часто вспоминаем друг о друге одновременно и вроде как мысли сходятся часто... Несмотря на то, что отпустить его будет правильно, я врядли смогу это сделать когда-нибудь. Мой день проходит в ожидании вечера, когда он придет с работы, а до тех пор я тупо убиваю время - уборкой, чтением, ничегонеделанием, чем угодно. Зависимость какая-то(

Вспомнилось, как я уезжала из родного города 5 лет назад. Тогда тоже была катастрофа. У меня было ощущение потерянности и выгоняния из дома Прошло более-менее через 1,5-2 года. Мужу не говорю, но думаю, что если через пару лет он не привыкнет, поедем обратно ладно уж. Ну а чего делать-то?(((

@темы: повседневности

---

Зачла Множественные умы Билли Миллигана. Впечатлилась. Сегодня снилось странное обо мне и моих личностях
А вообще довольно интересно и познавательно, так много мыслей крутится в голове, но формулировать их лениво)
Пойду дальше листать странички вакансий, ждать звонка из магазина и электронку из какого-то там центра.

@темы: повседневности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бывает, забываю свой возраст. Смеюсь над мужем, чтобы прекратил подкалывать, когда он говорит, что скоро мне 23, обижаюсь. Мозг отказывается принимать эту информацию, поверить не получается. А потом высчитываю года... Все верно. Скоро мне 23. Пора привыкать к этому так же, как к тому, что на дворе 2016, а не 2006 вообще-то.

@темы: Я просто оставлю это здесь (с)

---

Пока ищу работу, занимаюсь домашними делами и да... Снова читаю фанфики, снова играю в WoW...

Открываю свой список снарри, пробегаюсь глазами по названиям тех, рядом с которыми я ставила , для себя, чтобы не забыть, что когда-то мне это нравилось. Отметила вот что - в разное время мне нравились разные вещи. Бывает так, что я начинаю перечитывать когда-то любимый фик и понимаю, что сюжет слишком простой, речь далека от идеала, да и в целом что-то похожее я бы читать не стала, но... Вспоминаются эмоции, которые я когда-то испытывала от прочтения. Вроде бы текст уже и не цепляет, но терять его все равно не хочется. А еще забавно начинать читать фанфик, и на середине уже понять, что я его уже читала

По поводу WoW что я еще могу сказать. Как-то совершенно внезапно для себя я поняла, что больше не хочу играть за Альянс. Такой вот поворот. Муж до сих пор смеется надо мной. Как же так случилось, что отныне моя жизнь принадлежит Орде?))) Сама не знаю. Помню как раздражал меня Оргриммар, и как нравился Штормград. Впрочем, Штормград и сейчас мне нравится. Иногда я захожу за своих персонажей альянса просто чтобы посетить красивые места, поностальгировать.

А еще, у меня длительная депрессия. Необходимо обратиться к врачу, но... Я просто не представляю, что сказать. И... Мне очень сложно заставить себя делать что-то. Я думаю о походе в поликлинику уже достаточно давно, но ни малюсенького шажочка еще не сделала в этом направлении. Это в принципе не только к этому относится. Я вообще любые дела очень подолгу откладываю на потом. Не важно.

@темы: увлечения, повседневности

---

Не могу найти работу. Безысходность.
Второй день без работы, а чувство, будто вечность.
Мне кажется я уже хочу обратно D:

---

Я вот с работы увольняюсь. Когда подавала заявление, думала что так будет лучше. А теперь вот не ушла еще, а уже скучаю по коллегам и грущу. А иной раз как вспомню, сколько много работы, так вздрогну. Понимаю, что на любой работе не будет просто, но... За небольшую зарплату перерабатывать и выходить по субботам я немного устала(

---

Недавно решила поменять модем 3G на 4G. Пошла в Евросеть, попросила мегафон-модем. Долго искали сим-карту мегафон к модему, ибо без симки мне модем продать не могут, в итоге уговорили взять лучше Билайн вместо мегафона. мол то же самое все. Ну я согласилась и взяла. А в итоге у меня на билайне и абоненскую плату взяли и помегабайтно плату снимать начали. На два дня хватило денег в общем. Пошли с мужем в билайн офис разбираться. Посмотрели детализацию, деньги вернули, сказали можно пользоваться исправили все. И в итоге снова 2 дня интернета, и 0 на счету. В офисе Билайн знают только то, что такой херни быть не должно, как исправить все хз. Я психанула, расторгла договор с билайном ибо на хер надо такой интернет. А модем у меня принимать в евросети отказались, т.к. он работает норм, дефектов нет. Ну пиздец в общем. Суки, лучше бы сразу мегафон-модем без симки продали, я бы просто сим из 3G в 4G модем переставила и все. А тут ни денег, ни интернета. Зато валяется блядский 4G-модем от билайна, который принимает только билайновские симки. Денег жалко( В общем, надо будет в следующий раз тупо настаивать на том, что нужно, а не соглашаться на то, что дают.

В последнее время у меня почти круглосуточно плохое настроение. Я вечно усталая, грустная, сонная, замерзшая, голова кружится часто... Вчера выходила поработать, т.к. работы много, через какое-то время ко мне присоединилась еще одна моя коллега. Сначала все было хорошо, а потом резко закружилась голова и тело стало таким невесомым, а вокруг темно и точки яркие... В общем, коллега моя сказала, что скоро меня нельзя будет надолго оставить одну, если я не начну нормально есть, и показала где у нее в столе нашатырь если что. А я что? А я и сама понимаю, что нельзя так, нужно что-то есть, но... Я ничего не могу поделать, мне просто не хочется есть. Кстати, мой вес 59 кг. Я выгляжу еще полненькой. Меня немного раздражают тазобедренные косточки и ключицы, они противные на ощупь... Лучше бы объем уходил из ляжек, но нет... Ляхи как были жирные, так жирные и остались, а вот живот и плечи продолжают худеть. На мне давненько болтался браслет, сегодня я чуть не потеряла его. Когда снимала куртку, он просто соскользнул на пол (а раньше я не могла его надеть, не расстегнув). В общем, я так подумала... Я понимаю, что все мои плохие настроения и упадки сил от ничегонеедения, но... Я никогда не была так близка к 55 кг как сейчас. Вот дожму последние 5 кг и начну есть каши, супы, с чего там обычно начинают... Все равно у меня пока нет аппетита. Так что пока что оно как-то удачно все совпадает, без страданий по вкусняшкам с моей стороны) Если удастся спать больше и уставать меньше, я бы все же хотела начать еще и тренировки, чтобы немного ускорить процесс и вообще взбодриться. Но пока что у меня к концу дня едва остаются силы на поддержание тела в вертикальном положении.

@темы: повседневности, new_body

---

Как-то совсем забросила дневник(
Напишу для начала несколько новостей, из последнего.
1. Я одела монка в ВоВ в 541 лвл, играть стало проще и радостней, побед больше, поражений меньше. ЧСВ растет, да.
2. Мне переставили винду. Теперь я гоняю на 10, сначала было очень неудобно, теперь вроде свыклась.
3. Сегодня утром я проснулась от того, что у меня носом пошла кровь. Вообще часто голова кружится. Чувствую себя в принципе еще ничего, только бесят синяки под глазами. Не могу научиться нормально есть. Либо ничего, либо объедаюсь до диких болей. Не знаю пока что с этим делать.

На работе все классно. Работы все больше. Я, насмотревшись на отпуска коллег и отгулы по полдня, прихожу в ужас при мысли, что мне тоже надо будет как-то уходить в отпуск. Сам по себе отпуск - дело хорошее, но я как представлю объем работ который свалится на моих коллег, и кучу дел, к которой я вернусь после отпуска, становится дурно. После каждой командировки я чувствую себя так, будто пропустила неделю, а не один день.

Ну и все вроде как. Пока успеваю очень мало - с работы прихожу никакая. Третью неделю все думаю над тем чтобы начать тренировки, но сил после работы не хватает ни на что. В обеденные перерывы придремываю на рабочем месте Ну и дома вырубаюсь едва коснувшись головой подушки))

Насчет снов. Снится мне в последнее время всякая белиберда. Недавно приснилось, будто я в магазине бижутерии, вокруг темно, таинственно, уютно. Я рассматриваю сережки в виде ловца снов с синим камнем в центре плетения и красивыми бирюзово-зелено-синими перьями. Очень красивые сережки (в реале я вообще не увлекаюсь бижутерией и не покупаю ничего подобного). В общем, смотрю я на эти сережки и понимаю, что хочу их сильно. Рядом возникает продавец и говорит "не берите эти. Они несчастье притягивают". Я понимаю, что он не лжет, но сережки мне до чего нравятся... В общем я проснулась, так и не выбрав покупать или нет.

Еще снился город, сочетавший в себе улицы моего родного города, и города в котором я училась. Он был затоплен. Я плавала на поверхности, отдыхая у верхушек высоченных сосен, ныряла и плавала вдоль пустых затопленных улиц.

Ну и еще один из странных запомнившихся снов - мы с братом еще дети, на зеленой-зеленой солнечной лужайке рассмтриваем крыс. Вся лужайка в крысах, как в цветах. Большие жирные крысы с маленькими почти лысыми крысятками. Крысяток много мертворожденных, синюшно-фиолетовых, много и розовых, светлых. Живых. И мы, осторожно, стараясь никого не раздавить, выискиваем живых. То ли считаем их, то ли ради любопытства рассматриваем. А большие крысы греются на солнышке и отдыхают после родов. Они нас не боятся и не замечают будто, хотя трава под нашими ногами и руками мнется, а наши тела отбрасывают тени. Сон солнечный и радостный.

Бредистика в общем.

@темы: увлечения, повседневности

---

Есть несколько вещей, которые мне недавно хотелось написать, но я все как-то не нахожу на это времени :С

1. Недавно после работы я села не на свой автобус и уехала обратно в другой конец города. В итоге полуживая от страха и усталости, я приперлась домой к половине десятого только. Зато посмотрела на новые улицы и поездила в компании не совсем трезвых людей.

2. Как-то внезапно утра стали темными, а вечера... еще темнее в общем. Сегодня пока ехала домой, любовалась луной. Жесть. Подумалось тут, а что если сейчас и в самом деле ночь, просто люди придумали время и решили, что вечер еще. А на деле же уже ночь. Глупости. Я знаю, что теория неверна) но помечтать было забавно.

3. Я помню, что обещала картинку, но мне никак не найти шнур от фотоаппарата. И почему я не проверила наличие карты памяти до того, как кинулась снимать((( С карты скинуть фотки просто, а с встроенной памяти нужен шнууур((((

+ немного нытья

4. У нас однажды уже текла труба. Мне показалось со шва. Потом все прекратилось. Сантехник покрутил пальцем у виска, мол, труба здорова, течь не может. А сегодня я пришла домой, а в ванной снова дождь. Присмотрелась получше, похоже это сверху течет. Нас кажется топят! Я в панике обзвонила все телефоны, хоть бы одна сволочь ответила, пока я тут в истерике бьюсь. В общем само все прошло снова (+ к версии, что затапливают). Короче в сб отправлю мужа к сантехникам, пусть проверяют квартиру сверху. Вообще мне дом не нравится, соседи не нравятся (точнее, я вообще на этом этаже не видела чтобы кто-то жил кроме нас и девушек с детьми мусульманской национальности). Я распсиховалась, родителям сказала, что хочу съехать, мне не нравится тут, и вечные проблемы... Мы полквартиры отремонтировали уже((( В общем поругалась, поревела. Почти успокоилась. Посидела уткнувшись носом в колени, потом заметила, что у меня жирные ляжки и разревелась еще горше. Мне противна вся эта ситуация, в которой мы оказались. Я хочу хотя бы комнату, но свою. И при этом я прекрасно понимаю, что до нормальной зарплаты нам, выпускникам, еще далеко (если вообще возможно). Я смотрю на коллег, которые в возрасте 50-ти лет, имея двоих детей-школьников, живут на съемной квартире семьей и мне становится страшно... Хм... в этом городе у меня еще не было серьезных попыток самоубийства. Такими темпами недолго осталось.

За выходные я пожирнела до 64 кг. Противно.

@темы: повседневности, new_body

---

Разговорились с начальницей об искусстве, картинах. Поговорили о рисовании... В общем как-то само собой получилось, что я пообещала ей рисунок к понедельнику. Она еще удивилась, мол, успею я разве за выходные. А я что? Мне же море по колено. Я собиралась на А3 рисовать, а в итоге что-то ступила и купила А2. Вчера рисовала, сегодня рисовала, дома срач, есть нечего, рука ломит... Бля... Кто ж меня за язык то тянул((

Работа мне нравится. (Я сегодня начала заново то, что вчера было нарисовано наполовину). Нисколько не жалею, что не поленилась начать с начала. Получается очень даже ничего. Хотя мне обычно редко нравится то, что я рисую. В этот раз цвета приятные и вообще все очень мимими). Жалко только, что тороплюсь. Работы еще много, но завтра надо успеть. По-хорошему я бы отвела на доработку денька 3-4, чтобы без фанатизма и без напряга, но раз уж назвался груздем... Так что улыбаемся и пашем :3 Надеюсь, начальнице понравится)

@темы: увлечения

---

В последнее время в голову дофига мыслей разных приходит. Но куда пришло - оттуда ушло. Записать мне особо и нечего в итоге (сразу не записала=забыла). Разве что могу похвастаться - завтра моя первая нерабочая суббота! Вообще я работаю 5 дней в неделю, но так уж вышло, что до сих пор я и в сб выходила на работу просто чтобы для себя бумажки переложить, чтобы удобно было искать. Я бы и завтра вышла, но из наших не идет никто, а одной мне стремно( Так что вот, завтра я дома. Ура.

---

Загорелась идеей купить рубашку в клетку черно-красной расцветки. У меня еще никогда не было рубашки из мягкой теплой ткани, как мне бы хотелось. Была однажды (тоже в клетку - красно-белую), но из тонкого не приятного материала, так что я почти и не носила ее. В общем искала вчера до посинения именно такую, какую хочу. Нашла. 42 размер. Самое обидное, что она мне была годна, почти. Только на груди едва сходилась, а так и по длине, и по ширине все ок. Так грустно было(( После этого еще долго искала где-нибудь на размер побольше. И когда почти уже отчаялась найти хоть что-то хотя бы похожее, наткнулась на точно такую же рубашку (только пуговицы другие) размера М. В общем, подумала, что вроде как не должно быть мало. В итоге - на груди нормально, а остальное велико. Ну что за дерьмо! Крч, рубашка-то мне все-равно нужна, а то, что чуть-чуть великовата, это не беда. Можно ведь и поверх футболок носить, чтобы было не так заметно. Осталось найти футболку подходящую

А еще я долго не писала про свой вес.
Не то чтобы я больше за ним не слежу, просто... В общем после того как я бросила заниматься, я отъелась до 68 кг. Теперь, когда я пошла на работу, каким-то чудесным образом за месяц я с 68 скинула до 63. Столько я не весила уже давно. Мой последний рекорд был вроде бы около 64-65 кг. В общем на данный момент мне самой интересно когда я перестану терять в весе и придется уже приступить к тренировкам Из негативных моментов все то же:
1. На пальцах болтаются кольца. И хрен бы со всеми, но я боюсь потерять обручальное. С намыленных рук оно попросту соскальзывает. Вообще. Когда я выходила замуж, я весила под 80 кг.
2. Мои джинсы в районе ширинки некрасиво пузырятся, и вообще мне приходится носить ремень, чтобы они не сползали.
Пока все.

@темы: повседневности, new_body

---

Каждый раз проезжая мимо музея современного искусства и рассматривая паребрик, я замечаю, что в это время паребрик рассматривает меня. 0.о