[R.T.F.M]

Вопрос двоюродного братика (13 лет) о том, почему меня воспитывали бабушка с дедушкой (а не мама), неожиданно поставил меня в тупик. Не то чтобы я не знала ответа, просто формулировать его сложно и довольно не приятно. О том, что родной брат долгое время не мог понять, почему я его маму называю мамой, я вообще молчу. Никогда раньше не задумывалась, что придется на эту тему говорить с кем-то из них. Не уверена, что смогу сделать это и в будущем.

Comments

[Elle J.]

А почему?

[R.T.F.M]

Если однажды я попаду на прием к психотерапевту, уверена, этой теме мы посвятим немало часов

Если коротко, то мои родители развелись когда мне было 3 года.

МОРЕ подробностей...

Их семейная жизнь не сложилась - поженились рано (маме было 17), были молодыми, глупыми. Квартиру постепенно превратили в сборище молодежи, где устраивались масштабные гулянки, а маленькая я частенько оказывалась голодной, неумытой и забытой. Бывало всякое, и драки, в том числе. Бабушка с дедушкой все чаще забирали меня жить к себе. Когда у родителей все налаживалось - я возвращалась к ним. Такое долго длиться не могло, они развелись, но мама уже пристрастилась к алкоголю и продолжала пить и гулять уже без папы. Бабушка и дедушка из последних сил пытались ей помочь - кадировали, намекали на возможные проблемы с органами опеки, всячески в общем-то пытались. Я была довольно мала, но какие-то воспоминания у меня остались. Например, есть одно, когда я сижу перед телевизором, жую зефирки (мой ужин), которые принесли мамины гости. Мама с гостями на кухне выпивают. Это в порядке вещей.
Есть воспоминание как я стою посеред коридора и реву в голос. Мне страшно и я повторяю в голове раз за разом одно и то же "бабулечка, пожалуйста, приди за мной!" И как по волшебству открывается дверь, врывается в прихожую дедушка, за ним бабушка и я чувствую счастье и облегчение, кидаюсь дедушке на шею. Что дальше - не помню. Есть воспоминание, когда меня бабушка в спешке тащит к выходу из квартиры, уговаривает пойти, пока мама и ее гости спят и не буянят. А я тихо (чтобы никого не разбудить) плачу и цепляюсь за дверной косяк в кухню и тихонечко, всхлипывая, ною "самолетик из киндер-сюрприза, я быстро соберу. Мне его купила мама". Естественно, собрать его мне не дают, из квартиры меня выносят. Есть воспоминание о том, как мама целует меня на ночь, накрывает одеялом. Она в куртке и желает мне доброй ночи, говорит, что скоро придет. Мне страшно - я боюсь темноты, и боюсь что она обманет и не вернется. За окном зимняя темная ночь. Я прошу ее не уходить, она улыбается и ласково говорит, что не на долго. Уходит. Я ворочаюсь, не могу уснуть. Мне страшно. Глаза привыкают к темноте и я все же встаю и по стеночке, дрожа от страха пробираюсь к окну в зале (оно больше, чем в моей комнате). Я стою прижавшись к холодному стеклу. Позади темнота, а за окном фонари и хоть немного светлее. Я пытаюсь разглядеть не идет ли мама.

В общем, у меня воспоминаний о тех временах довольно много разрозненных и коротких. Я понимаю, почему с радостью (в большинстве случаев) отправлялась пожить к бабушке. И понимаю, почему однажды я просто не вернулась к маме обратно и осталась у бабушки насовсем. Лет до восьми я надеялась, что мама заберет меня. Мне было хорошо у бабушки, но мой дом был рядом с мамой. Мне так казалось. После восьми я осознала, почему не могу вернуться к маме. Когда мне было 10 мама познакомилась с отчимом (либо познакомилась уже давно, но только в 10 я о нем узнала). Я просила брата или сестру, это я помню. Все стало налаживаться. Мама перестала пить. Они запланировали переезд в новый дом. Я познакомилась с дочкой отчима. Она была старше года на 4 наверное, но была очень доброй. Она общалась с моей мамой чаще, чем я. Однажды мама с отчимом пришли к бабушке и во время разговора похвастались, что купят Наташе красивую плюшевую лошадь довольно больших размеров. Мне было ужасно обидно - моим любимым животным были лошади. И мама очень давно ничего не дарила мне на дни рождения кроме поздравлений и конфет (да и то, вроде бы, не всегда). Еще помню тогда же бабушка цикнула на маму, когда заметила меня, а потом я слышала через стенку, как бабушка журила маму, что та при мне такое рассказывает. Моя мама сама по себе человек не очень чуткий, сейчас я это понимаю и в принципе не виню ее. Тем более, что через какое-то время Наташа умерла (у нее были проблемы с сердцем). Я тогда не могла поверить в это, ведь ей было всего 14. Мы дружили не долго, но кажется еще одна ниточка, связывающая нас с мамой, оборвалась.

Когда мне было 13, мама забеременела и они с отчимом запланировали переезд в новый большой дом. Я до последнего надеялась, что там найдется для меня комнатка. Мне было стыдно своего желания, ведь я любила бабушку и дедушку. Но жить с мамой это ведь совсем другое. Мне этого очень хотелось, хотя мы и виделись очень редко и я мало ее знала. Разумеется, мои надежды не сбылись. Само собой получилось, что мама даже не предложила мне этого. Да и с бабушкой они не говорили на эту тему.

Я помню, один единственный раз, когда мы с мамой сказали друг другу, что любим. Я бы не назвала это счастливым моментом. Отчим из маминых кругов общения еще моего раннего детства и до сих пор время от времени уходит в запои. В один из этих запоев мама не выдержала и загуляла вместе с ним. Это было не давно, мне было 18. Моего брата бабушка с дедушкой забрали к себе, пока хоть один из них не протрезвеет. В один из дней когда мама не пила, я с ней отправилась куда-то там, поставить свою подпись (меня выписывали из старой квартиры, чтобы продать ее). Когда подписи были поставлены, мы на чьей-то машине поехали обратно и мама сказала, что напьется сегодня. Я, мягко говоря, ужасно испугалась и вообще не знала что делать. Все так надеялись, что она закончила и теперь сможет забрать четырехлетнего брата к себе (бабушка с дедушкой уже не молоды, да и ребенку с мамой все же лучше). Я сказала ей "Может, не надо?", она засмеялась, ответила "Надо, Лена, надо". Мне стало до дрожи в коленях страшно. Машина остановилась. Я обняла ее, и впервые в сознательной жизни сказала, что люблю ее. Она обняла меня в ответ и ответила "Я тебя тоже люблю, малышка". О господи, это было самое ласковое что я слышала от нее когда-либо. В тот день она, разумеется, напилась. Ну а я окончательно запуталась в наших отношениях. Я то думала, что она наверняка обо мне забыла за все эти годы. Мы с ней никогда не разговаривали особо. А если разговаривали, то говорила она, а я осторожно слушала.

Сейчас мне становится страшно при мысли о том, что когда-то бабушки не станет и мне придется общаться с ней напрямую. Я совершенно не понимаю и не знаю ее. Я не помню о ней, пока не увижу или не услышу о ней в разговоре. Я безусловно люблю ее, но почему-то не горю большим желанием общаться. Я, можно сказать, боюсь общения с ней. Никогда не знаю, чего от нее ждать. Хотя по отношению ко мне у нее и нет недобрых намерений, я знаю. Она по-своему относится ко мне хорошо, я это больше знаю, чем чувствую. Это все странно. Я долгое время ревновала ее к младшему братику, при этом умудряясь испытывать искреннюю радость, что брат растет в полной семье. Иногда я ощущаю обиду на нее за то, что чего-то что она дает брату, она никогда не давала мне - никогда она не баловала меня, не называла ласково (кроме одного единственного раза), не заботилась обо мне. И мне ужасно стыдно за эту обиду. Ведь если бы вдруг она сделала все это, я бы все равно не смогла это принять. Все так безумно сложно для меня самой, что я не могу говорить об этом с двоюродным братиком (13 лет) и надеюсь никогда не буду говорить об этом с моим родным братом (8 лет). Я просто не знаю как я об этом буду говорить. Не знаю сколько из произошедшего будет достаточно для того, чтобы ситуацию объяснить, но и не сказать ни про кого плохо. Все случилось как случилось, виноваты все, но ведь никто не хотел такого исхода специально. И получается, что не виноват никто. Просто так случилось.

В общем, вот. Я пока писала и поплакать успела, и погрустить. Как будто душу излила. Спасибо за то, что выслушала. Никому еще я об этом не рассказывала настолько подробно.

[Elle J.]

я сама проревелась. Спасибо, что рассказала!

[Гость]

скажите спасибо так много за ваш веб-сайт помогает много.

Посетите также мою страничку

aotingmei.com/bbs/board.php?bo_table=free&wr_id... оформление виртуальной карты visa

33490-+